本日は我が家のクリスマスパーティー。

・・・・・あっ、しまった、ケーキの写真撮るの忘れた～
今年はちゃんとした豪華なクリスマスケーキを買ったのに（去年のカマボコケーキは失敗だったから→http://lovingyou.diarynote.jp/?day=20091225）。



・・・それはさておき、二人の子供たちが成人した今となっては、クリスマスと言ってもチキンをかじってケーキを食べるぐらいがせいぜい。

それが「ツマンナイ～、なんかツマンナイ～」と言う娘の発案で、今年は家族でプレゼント交換をしました。

予算は一人当たり1000円。
昨日急に決まったので、近所の百貨店ぐらいしか買い物に行けるところがなくて「デパートで1000円ってキツくない？」と言いながら行きました。
1階のエレベータ前で「1時間後にここに集合ね」と一旦解散。

何もなかったらデパ地下でお菓子の詰め合わせだな、とか思いながら1階から各階を回ってみると、意外とあるもんですな。結構いろいろあって迷いました。
ただ、そうは言っても目のつくものは誰もが同じなんじゃないか・・という心配もあり、まあ大人特権で、私は少し予算オーバー目なものを選択。

今日も今日とてダンナは出勤で帰りが9時過ぎになるとのことだったので、7時までに支度を済ませてあとは全日本フィギュアを堪能、ちょうど終わったころからパーティー（というほどのものでもないけど）開始となりました。

私がいただいたプレゼントは、ダンナからは手袋と室内履きのセット、娘からは「年賀状に使ってね」とスタンプセット、息子からは「絶対おもしろいから積ん読するなよ」と「四畳半神話体系」の文庫本。
こういうプレゼントはいいですね。一瞬でも、選ぶときに相手を想うじゃないですか。その気持ちが、嬉しい。なんか、家族でも、そういうことを実感できるのは嬉しいなぁ～と。

なんだか、もしかしたら今までで一番楽しいクリスマスだったかもしれません。

今月の山場、8連勤も明日で終わり。
残業も終わったし、連休まであと1日のところでなんだかほっとしてしまい、帰りにデパ地下でRF1のサラダを贅沢に300g買って帰ってきた。

今夜のメニューは冷しゃぶで、冷しゃぶの時は大体、もやしとにらをゆでるか炒めるかしたものと一緒に食べる。実は今日もそうしようと思って、もやしを買うためにデパ地下に入ったのだったが・・・。

今年はダンナのボーナスも結構よかったし・・・
私も最近ちょっと頑張ってるし・・・
今年の夏も、どこに遊びに行く予定もないし・・・
もやしとニラなら500円玉でおつりがくるところだけど、いいよね、たまに、ちょっとほっとした時の贅沢ぐらい・・・と、頭の中でぐるぐると言い訳した後、1200円出してサラダ300g買った。

今夜はこれに、ゆで卵とトマトを添えて、冷しゃぶをたくさん作って、ビール開けて、もりもり食べよう！

実は「旅行積立」を始めた。と言っても、銀行のそういうのをやってるわけではなく、まあ言ってみれば「へそくり」。
来年は娘が大学4年生、余程のことがなければ来年が終わる頃にはおそらく、おそらく就職先がどっか決まっているだろう・・・ということで、卒業までのどこかで絶対家族旅行にいくのだ！と（勝手に）決心した。
別に海外じゃなくてもいい。というより、私としてはディズニーリゾート（日本の）でいい。でも家族がもっと別のところがいいと言えば別のところでもいい。
とにかく、どっか行きたい、行きたい、行きたいよぉ〜〜〜！
年間通して、遠出と言えば私かダンナの実家っていうのはもうほとほとイヤになった。

だって、子供たちが社会に出ちゃったらもう、おそらく家族で旅行なんて今よりもっともっと難しくなる。
ホントは、来年の終わりや再来年なんて、もうすでに難しいかもしれないけど、そうじゃなくても、うちは今までホントに休みの日にどこかに出かけるっていうことの少ない家族だったから。
ダンナも連れて本気で家族旅行に行こうと思ったら、もう今から準備しても遅いくらいだ。

5月の初めにダンナの田舎に行った後、こないだの日曜日（13日）まで丸々2ヶ月強、ダンナは1日も休みがありませんでした。
どぉゆうことよ？
私は妻として、「お仕事大変ね」って労わるべきなんでしょうか。
初めのうちは・・・今週も、また今週も休みないの？っていうあたりは一応心配もしたし労わってもいましたよ。
でもねえ。
そのうち「オタクの会社はみんなそんな風に休み無しで働いてるんか？」と思ってくるじゃないですか。
しかも、夜は遅い。飲んだくれて午前様もしょっちゅう。間取りの事情でWベッドで寝てる私は、部屋が酒臭さで充満して臭くて目が覚めてしまうこともしばしば。
朝は私が出勤の頃はまだ大いびきで、話したいこと、相談したいこと、いろいろあってもそんなことをゆっくり話す時間など皆無で。
で、結局こないだの休みの日も、私は出勤だったのですれ違い生活継続中。

働いただけ入ってくるんならねえ。私だってもう少し、いやもっともっと労わるよ。
だけど、役職の肩書きと引き換えに、もうどれだけ働いても残業代も休日出勤代も何も出ないのですから。

それに、お金の問題じゃない。
休まないっていうのは、結局本人の問題だと思うのだ。
結局本人がだらしないだけだと。
けじめをつけた働き方ができない。それだけの話でしょう。
趣味と仕事をごっちゃにしちゃって、家庭での仕事を放棄してるだけでしょう。

まあとにかく、娘が就職しようと、息子のバイトがなかなか決まらなかろうと、私の仕事があと1年半だろうと、まったく関係ない我が家のダンナサマであるので、日ごろから何度も何度も耳元でささやいて「娘の卒業前には家族旅行」って意識に刷り込んでいかなくちゃ。

なんだか最近、賑やかな音楽があんまり聴けなくて、クラシックばっかり聴いてる。

最近はラヴェルとかドビッシーとか、フランスの印象派？の音楽が心に優しい・・・

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4月から大学生になった娘は、毎日鬼のように勉強している。
予習〜課題〜試験勉強、のくり返し。
大きなバッグに教科書やら辞書やらを一杯詰め込んで学校に通っている。
大学生活用に結構丈夫だと思って買った布製のバッグがもうヘタって来ていて、「新しいのが欲しい」と言うもののゆっくり買いに行くヒマもない。
これが今の大学生の一般的な姿なのだろうか？
自分の頃を考えると信じられないような変わりようだ。
だって、私なんて、大学入ってからはほとんど勉強したっていう記憶がないもん・・・・・
勉強道具だって、ブックバンドでくくれる程度のものしか持って行ってなかったし・・・。

だから、最初の頃は娘が不器用で要領が悪いだけだと思って、「もっと手を抜けるところは抜いて、学生生活を楽しみなさいよ」なんて親としてあるまじきようなことを言っていたのだが・・。

3ヶ月が過ぎて、落ちついて娘の様子を見てみれば、そんなハードな生活を苦にしてる様子もなく。
今までの学校の勉強と違って好きな分野に関わる講義が多いから、案外楽しんでいるらしい。
流行のファッションなどには全く興味がないながらも、毎日着ていくものを選んだり、ちょっとしたアクセサリーを欲しがるようになってきたり、なにより驚きなのは、お弁当を自分で作っていくようになったこと・・・。

なんだかもうすっかり手が離れてきてしまっているようで、実は少し寂しい母だったりする。

でも！

私にはまだ息子がいる！
（なーんてのは良くないのは重々承知ですが）

・・・ところがこの息子がまた。
いろいろ考え始めていて、今までみたいに「かわゆいボクちゃん」というわけには行かなくなってきてしまった。
（当たり前なのも、そうでないと困るのもわかってはいるんだけど）

そして最近になってびっくりすることを言い出した。

「自分が漢字が書けないのは“障害”ではない。ただ“ものすごく苦手”なだけだ」

これには本当に驚いた。
何が彼をそうさせたのか。

でも、親としてはこう言うしかない。

「ほー、そうかい。
自分でそう思い定めたなら、いいんだよ、それで。
でも、それなら努力しなくちゃならないよ。
“苦手”を“得意”にする必要はないけれど、最低限必要なレベルにまでは克服しなくちゃならないよ。」

私の見解では、やはり息子は空間認知障害による書字表出障害があると思う。
最近読んだLDの本からも、やはりそう思った。
だけど、本人がそうではないと思うなら、やれるだけの努力をしてみたらいいと思う。
本人がそういう気持ちで自分の困難に立ち向かうことは、なにより大事なことだと思うから。
やるだけやって、挫折するもよし、クリアできれば直良し。
何があっても、ちゃん見ていてあげるから。


というわけで、息子も親の元から一歩踏み出した感があり・・・

最近の私のメランコリーはそんなことから来てるのかもしれないのでありました。

我が家には10歳になるセキセイインコがいます。
最近この子の具合がよくありません。
そもそももうだいぶおばあちゃんなのですが、今年に入ってから「二歩下がっては一歩進む」な感じでじわじわと弱ってきました。

雛から育てて一応「手乗り」なのですが、若い頃は「凶暴」のレッテルを貼られて家族からも敬遠されてたりした、なかなか気の強い女の子でした。
名前を呼ぶと「ピョロリ！」元気に返事をし、乱暴な扱いをされると「ジジジッッ！！」と怒る、かわいい子でした。
それが最近はめっきり甘ったれになって、私たちに寄ってくるようになりました。

足が弱ってしまって、もう止まり木に止まれません。それで娘がティッシュボックスなどに穴をあけたものをケージの上に重ねて置いて、今はそれがお家になっています。
それでも少し前までは、お腹がすくと箱から出てきて、ケージの網目を伝ってケージ中にご飯を食べに行っていたのですが、最近はもうケージの網目にしがみつく力もなくなってきてしまったので、箱の入り口あたりにエサと水を置いています。

ケージはリビングにおいてあり、人の気配がすると這い出てきます。
少し前までは自分から人間のところに飛んできてました。
それが、だんだん飛びきれずに床に落ちてしまうようになり・・。
でもまだ、床に落ちても「ピヨ、ピヨ」と独特の鳴き声で私たちを呼んでいたのですが・・。
最近は飛べなくなりました。鳴き声もめったに出ません。
ただ、人の気配がすると箱から這い出てきて、必死にこちらに来ようともがきケージから落ちたりするので、人がリビングにいるときは誰かしらがこの子を抱いているようになっています。

多分もう、体温調節がうまく行かなくなっているみたいで、いつも寒そうに膨らんでいます。
手のひらに乗せてもう片方の手で包むようにしてやったり、寝転んで鎖骨の辺りに乗せて上からハンカチなどをかけてやったり、座ってるときのY字になる股のくぼみにハンカチをしいてそこに置き、上からハンカチをかけてやったりすると、安心したように目をつぶってうとうとします。

足が弱っていつも床にお腹をつけたような状態になってしまっていて、その状態でゆるい便をするので気をつけていないと肛門のあたりにこぴりついてガビガビになってしまいます。
娘がそれをよく拭いてやっています。

まだ、エサを食べる力があるので、もう少しの間は大丈夫でしょうが、年内持つかどうか・・。
いろいろと不安定な部分を持つ娘の安定剤的な存在でもある子なので、そうなったときの娘のことを考えるとそれも辛いです。

病院では「もう寿命で、できることはない」と言われてしまっているので、家で少しでも穏やかな安らかな日々を過ごさせてやりたいと思います。

子供たちのお誕生日のお祝いをした。
うちの子供たちの誕生日は3日違いなので、いつも一緒にするのだ。
娘は17歳、息子は15歳。

17歳という年齢は、自分自身が後々（自分の中で時が止まった）と感じた年だ。
17を過ぎてからは、18になっても20になってもその数字が“今の自分”としっくりしなくて、（中身はいつまでたっても17歳ぐらいの感じだなあ）と思ったものだ。
それから2倍プラス10年の年月を経た今でも、自分の中の若い部分（子供っぽい部分）は“20歳”より“17歳”のほうがしっくりする気がする。
ガンダムSEEDに夢中になったり、ヨシイロビンソンにときめいたりするのは、17歳の私だ。
今17歳になった娘は自分をどんな風に感じているのだろう。
おしゃれにも生身の男の子にもまだまだ興味がなくて、端から見てると自分の中身を作るのに手一杯で外見までかまってられないって感じがする。なんというか、まだ「閉じている」感じ。「さなぎ」な感じ。「固いつぼみ」な感じ。
中身が出来上がってきたら、「さなぎが蝶にかえるように」「花が開くように」ぱぁーっと女性らしくなるのかしら。
もう3ヶ月ぐらい美容院にいってなくて髪が伸ばし放題で、パパから「平家の落ち武者みたいだぞ」などと言われていても、ふとしたときの表情がすごく女の子っぽくなってきて、これから一番美しい時を迎えるのだと実感する。
あんまり何にも考えてないみたいだけど(^_^;)、どうかその「花の時期」を無駄にしないで欲しいと切に願う母である。

息子はすこーし目覚めはじめてきたお年頃。
あの大手術が1年前で良かったとしみじみ思う。
丸2ヶ月ベッドに寝たきりだった。
手術前には浣腸や剃毛があり、手術後のトイレは当然、小も大もベッドの上。
看護婦さんはおばちゃんばかりではないし。
もっと先の思春期にこういう経験をすることになったら辛いだろうなあと思ったものだった。
時々、「オレ、彼女ができない気がする」とか「結婚は・・」とかいう話になる。娘より息子の方が、そういう話をしたがる。
数日前にも娘と3人でそんな話になり、「将来のためとか生活のためとかそんな理由で結婚するのは嫌だよねー」などと姉弟で言い合っているので、「結婚は好きな人が出来て、その人とずーっと一緒にいたいって思うことがベースじゃないかと思うよ」と言ったら

娘「じゃあ、ママはパパとずーっと一緒にいたいと思ったわけ？」
私「そーだよ」
娘・息子「・・・・・」
息子「わかったよ！結婚って要するに、一種の洗脳なんだ！」

こんな風に息子は、あんまり考えなくてもいいことまでいろいろ考えて、自分なりに答えを出そうとする子。
ごちゃごちゃしたことはあんまり考えない娘とはいいコンビで、最近は富に仲がいいようだ。
友達同士のやりとりもすごく男くさくなってきて、側で見てるとハラハラするが、それが「通じ合ってる」ということらしい。

多少の山や谷は人生勉強として必要だけど、二人とも、自分の良いところまでなくしてしまうような不幸にはどうぞ会いません様に。
親の手助けがだんだん要らなくなってくるのは少し寂しいけど、大人同士の付き合いが出来るようになりつつあるのは楽しみだ。

DVD 松竹 2003/06/25 ￥3，990

今月は母と歌舞伎座で「桜姫東文章」を観る予定である。
歌舞伎は高校生のときに人からいただいた招待券で初めて見て以来、20歳〜24歳ぐらいまで夢中だった。その知り合いのお陰で結構人気の公演でもチケット購入が簡単だったこともある。
そして母が、子供の頃には花街に憧れ、若い頃には三味線や踊りなど習っていたという流れで歌舞伎好きだったこともあって、二人でよく観に行った。
今からかれこれ20数年も前だ。
孝玉（現・仁左衛門と玉三郎）の全盛期から児太郎（現・福助）か昇り竜の勢いだった頃にかけて。
先代辰之助も元気で、この人の世話物が大好きだったなあ。

あの頃見た中でも強烈に印象に残っているもののひとつが鶴屋南北の「桜姫東文章」だ。
孝玉の全盛期の、宇宙100億年の歴史の中でもあの一瞬にしか咲かなかった美しい華（優れた舞台というのはそういうものだと思っている）。
それが20年ぶりに上演されるという。
今回は仁左衛門ではないけれど、玉三郎だ。
これは観に行きたい！
ちょっとヘソクリ使っちゃおう、と決心して、現在、新生・海老蔵にハマリ中の母を誘った。

20年前、2度観ている。1度は京都南座で。2度目は歌舞伎座で。京都は1人だったが（なぜならダンナと遠距離恋愛中だったから♪）、歌舞伎座は母と行った・・・はず。
なのに・・・。
母は「桜姫は観たことない」と言うではないか。
「そんなはずないよ、京都はともかく、東京では行ってるはずだよー」と力説する私に「そうだっけー・・・？」

しかもだ。
歌舞伎座の特等席（前から7，8列目のど真ん中）で観て、「玉三郎の揚巻と目が合ったよ！」と大騒ぎした、孝玉の「助六」も「行ったっけ・・・？」などと言う。

おかーさーん、たのむよー。
今年は6回目の年女かもしれないけど、まだまだボケるにゃ早いよー。

もしかしたら私の方の記憶違いなんだろうか？
いやいやそんなことはありえない。
あの頃の歌舞伎友達といえば母しかしなかったのだから。

でも、そうやって思い出してみると、一緒に観劇に行っても途中で“こっくり”してることがよくあったかもしれない。
そういえば、朝早いパートに行ってたっけ。で、帰ってきてから商店をやってる父を手伝って。
私も、今の私の子供たちみたいに「家事は主婦の仕事でしょ」なんて思って、食事の後片付けも自分の下着の洗濯も、なんにもしてなかった。
私は若さのパワーで日曜日に出かけることなんてなんともなかったけど、母は疲れていたのかもしれないなあ。
覚えていなくても仕方ないのかもしれない。

でも今度はきっと、楽しんでくれるのではないかと思う。
父がいなくなっちゃって寂しくなっちゃった反面、誰にも気兼ねなく芝居を見に行けるようになったって、それはとても嬉しそうで楽しそうだから。
時々「私1人でこんなに遊びほうけてていいのかしら・・」などと落ち込んでるが、いいんじゃない？永らえたものの特権だと思って。

歌舞伎を観に行くことも、母と二人で出かけることも、私にとってもとても久ぶりのこと。
今月はこのほかに、子供たちと「レ・ミゼラブルコンサート」にも行くし、28日には吉井の新曲も出る。

実は今月でまたひとつ歳をとってしまうのだが、こんなにてんこ盛りの楽しみが待っているというのは、神様からの誕生日プレゼントなのかもしれない、うん。せいぜい謙虚に暮らさねば。

BGM-YOSHII LOVINSON“AT THE BLACK HOLE”
画像はもういいかとも思ったけど、このジャケットが好きなのでしつこくアップ。

LOVINSONになってからの吉井は、なるべく聴かないようにしているのだが・・・。
今日はさっきイエローモンキー時代のライブビデオも観てしまったし、新しいヘッドホンのお試しに、やっぱりこれを選んでしまった。

しかし“BLACK HOLE”とはよく言ったもんだ・・・。
本人、確信犯なのかどうかわからないが、本当にこの人の曲は聴けば聴くほど深みにはまってしまうので、加減を考えながら聴いていかないとならない。
イエローモンキーの時には見事にその泥沼にはまり込んでしまってしんどかったので、LOVINSONになってからのこのアルバムはせいぜい月に1回程度の感じで聴いているが、たまに聴くからまた効き具合が強烈だったりして、どうもこの人は悩ましい人である。

さて、今日の日曜日。パパの日であったが、うちの子供たちはパパを嫌っているので特になんのイベントもなし。
本人もそれを気にしてる風もないので、夕食にパパのリクエストで焼肉をした程度で終了。

しかし、私の目から見ると子供たちは口で言うほどパパを嫌っているようには見えないんだよなあ。
むしろ、尊敬すらしているようにも感じられるときもある。
でも、自分たちではそれを認めたくないみたい。
「パパなんて」と言いたいみたい。
どういう心理なんだろう。
私は、父親のことが大好きですごく尊敬もしていて、大学生ぐらいまではよくデートもしてたから、その辺の心理はよくわからん。

そういえば昨日はドリエルの力を借りるまでもなく順調に眠くなって、妙な夢も見ずに良く眠れた。
なんか安定してる？最近の私。
明日からの1週間も、つつがなくすごせますように。